Je vais écrire ainsi, comme un journal intime à l'air libre. Si vous avez des questions ... je pourrais y répondre et j'y répondrais avec grand plaisir... rien d'autre à signaler.
Nous sommes donc mercredi et cela fait tout juste deux semaines que je suis " enfermée " ici. J'impose les guillemets, personne ou je le pense, ne m'oblige à rester, je le fais pour mon bien. Et c'est important parfois de penser au delà dans le temps, de voir plus loin, et de savoir, ce qui plus tard sera bon pour moi. J'ai pris mon Loxapac au réveil et mon témesta. Ils semblent être les deux alliés pour bien commencer la journée. Car cette journée ... est une journée particulière.
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche pour un stage. Vous me direz rien de particulier en réalité, une page de vie comme une autre .... Et bien chez moi elle résonne différemment. Malgré les médicaments censés réduire à néant mes insomnies, cette nuit je me suis réveillée plusieurs fois. Et à en voir mon visage ce matin, je crois que je stress. Je ne le ressens pas directement. Les médicaments empêchent cela mais à voir le débit de parole que j'emploie je dirais ... que je suis stressée. Il n'y a pourtant pas d'enjeux particulier ... ce n'est qu'un stage. Oui mais un stage pour moi ... c'est voir un peu plus loin que la semaine prochaine et je ne sais pas si c'est moi ou si c'est cette maladie mais ... on a des difficultés à se projeter réellement....C'est important et stressant de se projeter .... J'ai toujours l'impression que je ne vivrais pas jusque là ... ( humour noir ). Et puis il y a autre chose .... et peut-être encore plus drôle .... j'ai peur des autres. De la manière qu'ils ont de me regarder comme s'ils savaient mais comme s'ils avaient quoi ! Dans leur regard je lis le jugement, j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur et dés qu'ils tournent le dos j'ai l'impression qu'ils parlent de moi ... Oui je sais, c'est ce qu'on nomme aussi paranoïa mais figurez vous que j'écris de manière un peu légère tout cela mais ce n'est pas si évident d'avoir l'impression d'être sens cesse critiquer par les autres .... De marcher droit dans l'allée et de ne pas avoir l'impression que le premier passant va se retourner sur moi ...Ils ne se retournent pas, je n'en suis pas persuadée mais mon bon sens le sait. Il n'est pas écrit sur mon front " Je suis bipolaire" ... non ... il ne sait rien de tout ça. Et moi je devrais apprendre à le savoir aussi.
Alors ... à ce soir.
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